x-MU.net форум

Кидайте Сюда Анекдоты,Шутки,Приколы.Да и ешё какова х** для создания темы нада 50 символов(я эти 50 символом набрал последней фразой )

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

В кинотеатре сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: – Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
– Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
– Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
– Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Сельский клуб, дискотека. «Клуб» представляет собой сарай типа «коровник» с двумя дверями по краям передней стены. В разгар веселья вбегает паренёк:
– НАШИХ БЬЮТ!!!!
– Где?
– За клубом!!!
Толпа разделяется: кто ближе к правой двери – обегает клуб справа, кто к другой – слева. За клубом эти две команды встречаются, и начинается драка. Были ли там какие-то «не наши» – уже никто не помнит, как, впрочем, и паренька, подъебнувшего присутствующих...

– Вы хотите открыть гей-клуб? Но кто в него будет ходить?
– Народу будет предостаточно! Колян, Васек придет, еще те, кто мне кафель в ванной клал. Судьи футбольные придут, гаишники еще...
– Простите, но я не могу предоставить Вам кредит на эти цели.
– О! И ты тоже приходи...

Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок,
Все живое, неживое - Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Тихо спадая, ложатся на плечи, Мягкие складки лоснящихся щек.

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку «кабинет для решения деловых конфликтов», над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
– Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

В автобусе стоит наркоман у входной двери. К нему сзади подходит мужчина средних лет и говорит:
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Не ебет.
– Молодой человек, отойдите. Я выхожу на следующей!
– Не ебет.
– Пропустите меня!!!
– Не ебет.
– А ты еще какие-нибудь слова знаешь?
– Акваланг.
– А при чем тут акваланг?
– Не ебет.

Девочка спрашивает маму:
– Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
– Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание.
Все мальчики дергают девочек за косички.
– Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое

Истинное значение качеств сотрудников, обычно указываемых в характеристиках:
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Спокойный характер – спит на рабочем месте.

Для того что бы убрать фекалии за вашей кошкой достаточно побрызгать их валерьянкой.

Hmmmagajdgjfuck-именно так прокомментировал ситуацию в стране-Джордж Буш

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) – здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М – Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) – Это кто такая?
М – Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б – Нету ее.
М – Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) – А это кто?
М – Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б – Нету ее.
М – Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б – А это кто?
П – Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б – Нету ее.
М – (разочарованно – растерянно) И... и что мне делать?
Б – (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) – Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
– Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
– А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
– А я экономить буду!!!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
– Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!

– Ну что ж, – сказал с окна котище, –
Я вытащить могу Вас, но вы же превратитесь в пищу!
– Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

– Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
– Ах, что Вы? – мышка пропищала, –
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где,
но я никак не могу понять – ЧЕМ???!!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): – Что случилось?
(М) – Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) – Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) – Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" – ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

– Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
—
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В автобусе стоит наркоман у входной двери. К нему сзади подходит мужчина средних лет и говорит:
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Не ебет.
– Молодой человек, отойдите. Я выхожу на следующей!
– Не ебет.
– Пропустите меня!!!
– Не ебет.
– А ты еще какие-нибудь слова знаешь?
– Акваланг.
– А при чем тут акваланг?
– Не ебет.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресc. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это – мне!"

– Ты кто?
– Я фея!
– С топором зачем?
– Да настроенья, знаешь, нет совсем!

Встречаются двое. Один – весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
– Что это с тобой?
– Да встретил приятеля, он говорит – расскажу тебе анекдот – обоссышься!
– Ну и?!
– Ну и не обманул, гад...

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
– Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
– А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
– Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну.

Однажды ночью ниф-ниф и наф-наф нашли у себя дома труп-труп!

– Алло, Васю можно?
– Пошел нах*й!
– А, когда вернется?

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Классические строки:
– Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Корпоративное объявление:
Поздравление детей с 25 по 28 декабря.
Принимается заказ на Деда Мороза со Снегуркой.
Снегурку отдельно не заказывать!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая н@х@й разница?"
– Действительно какая разница, – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу.
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, "Подними левую ногу". А ему и отвечаю: "Что я, на х@ю стоять должен?"
– Да действительно, – говорит отец, – ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день.
– Пап ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования на х@й пришел?
– Я так и спросил!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...



Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат ..
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Дід приїхав із села, Ходить по столиці.
Має гроші - не мина Жодної крамниці.
Попросив він:- Покажіть Кухлик той, що скраю.-
Продавщиця:- Что? Чєво? Я нє понімаю.
- Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.
- Да какой же кухлік здєсь Єслі ето кружка? -
Дід у руки кухлік взяв І нахмурив брови.
- На Вкраїні живете Й не знаєте мови...-
Продавщиця теж була Гостра та бідова.
- У мєня єсть свой язик, Ні к чему мнє мова! -
І сказав їй мудрий дід: - Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда В моєї корови:
Має, бідна, язика І не знає мови.

– Алло, Васю можно?
– Пошел нах*й!
– А, когда вернется?

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– а коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты ср*ть еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!

Работа – не х#й. Как стояла,так и будет стоять.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух.
Бух – О, мил человек, куда путь держишь?
НР – На медведя!
Бух – Да неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух – Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Boyanist.ru ‎(20.03.2008 10:25):
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Boyanist.ru ‎(21.03.2008 11:19):
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух.
Бух – О, мил человек, куда путь держишь?
НР – На медведя!
Бух – Да неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух – Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Boyanist.ru ‎(22.03.2008 17:11):
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
– Да, пап, а что?
– Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Boyanist.ru ‎(13:24):
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу – Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
– Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
– Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
– Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
– Так по запаху.
Проходит минут пять.
– Вань, у тебя что, насморк?

Обожгусь, но другу покурить оставлю

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись - очень часто думают об этом.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Мало не воруй - посадят!

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....

Начни день весело: улыбни своё лицо!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?

Водку не любят... её пьют...

Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Я получаю зарплату - значит я работаю.

Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?

Бригада работала без дураков - дураки не работали.

Задача с одним неизвестным: выйти замуж.

Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.

Да что с него взять, кроме анализа?

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей

При такой зарплате работа становится просто хобби....

Тощая коpова - еще не газель.

Снимаю. Поpчy.

Товарищ курсант, сядьте в строй

Поправьте головную пилотку.

Громче голову поворачивай!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть, как огурец.

Освоить одевание и раздевание противогаза

Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.


Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Сила одних в единстве, сила других - в единичности.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Секс костей не ломит...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

Расслабься - стресса хватит на всех.

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Табличка над дверью ответственного работника: "Цветы и конфеты не пью."

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно..

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...

Смерть застала его живым.

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)

В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда...

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Репутацию невозможно потерять навсегда - её обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью (М.Мамчич)

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.


С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Ноги - дело откидное!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Женщина из двух зол выбирает умного,мужчина-красивую...

Господи!Спаси нас от самих себя!...

И какая действительность не мечтает быть выданной за желаемое?...

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.

Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые посещения больного.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны
В ней я уверен на 100! Но когда выхожу - начинаю сомневаться...
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона
Жизнь - это одна большая прекрасная проблема
Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Незваный помощник - лучший вредитель
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Много денег - это когда на налоги хватает
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
...И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу (Л.Измайлов)
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа...
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство
На людей влияет тот, кто свободен от их мнений
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

Не так страшно похмелье, как предчувствие его неизбежности.

Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!

Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее ее содержание.

Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть (КВН "КУБА", С-Петербург)

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу..

Яйца от курицы недалеко падают.

Продам мальков коитуса.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда
никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Ничто так не портит цель, как попадание.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Кто был никем, тот обязательно станет всем... поперек дороги.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

У бывалого главбуха даже гора с горой сходится.

Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упреком!

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Унесенные здравым смыслом...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Поесть не найдется? - Не ем..

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Получив хорошего пинка, он обрел крылья.

Кто много спрашивает, тому много врут.

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

По каким тарифам оплачиваются фонари под глазами ?

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется – «А вдруг?!»

Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства (Сян-цзы)

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Повторенье – мать ученья, свекровь теченья, сестра мученья и дочь леченья.

Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

...А ты опять сегодня не ушла!

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя.

Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Крыша, стой ! Раз-два !

Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего (В.Туровский).

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток сердечности...

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

На супружеский долг набежала пеня...

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Торт в морду надо еще заслужить...

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

"Радость моя, мы живем в переходную эпоху"- говорил Адам Еве по дороге из рая (У.Инге)

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается...

Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

Обнимая женщину, не помни ей крылья .

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола).

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая
между коленями.

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Воля к победе определяется степенью неволи.

Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую.

Чтобы вывести человека на чистую воду , нужно прополоскать много грязного белья.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Он взял нож, и застрелился.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей.

Будет и на нашей улице публичный дом.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

Берегитесь тех мест, откуда появляются дети!

Вчера произошло столкновение представителей секс. меньшинств с представителями секс. большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Научно-фантастический фильм «Женская верность»

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода!

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа.

Случилось это, когда я был на 15 кг. моложе...

Украсьте мир отсутствием своим.

В Новый Год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Украшу праздничный стол своей персоной!

Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.

Тот кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной!

Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.


Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.

Любовь - это когда мeчты жeнщины становятся жeланиями мyжчины.

Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.

Каждого мyжчинy гдe-то ждeт жeнщина, но нeизвeстно гдe, поэтомy нe каждомy yдаeтся избeжать этой встрeчи.

Усталость - это когда засыпаeшь на приeмe y стоматолога...

Дeвyшки, играя в поддавки - вы быстрee попадeтe в дамки.

Любишь говорить правду - люби и одиночество.

Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил.

Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Дeдoвщинa cвaдь6ы.

Тoлькo мыcль мoжeт 6ыть oднoвpeмeннo и глy6oкoй, и выcoкoй.

Гoды 6paли cвoe, инoгдa пpиxвaтывaя чyжoe...

Пypгeн - вecь миp в oднoй тoчкe!

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Вчера получил повестку на Страшный Суд.

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее ...

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут...

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила ...или любит... или будет любить...

Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются....

Требуется лишь минута, чтобы заметить кого-то, час, чтобы кто-то понравился, день, чтобы полюбить кого-то, и вся жизнь, чтобы забыть кого-то.

Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.

Люди одиноки, потому что вместо мостов они возводят стены...

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... одного миллиона долларов....

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)

Шире карман! Так держать!

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.

Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели.

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран).

Название ночного гей-клуба: «Задом наперед».

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Вчера прыгал с парашютом... Узнал, из какого места выделяется адреналин...

Мне стали сниться вещие кошмары.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...!!!

> Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!

> Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!!!

> Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает
"Чего?"!!!

> Новый Фейри с ароматом конопли - мой посуду со смехом!!!

> Нормального человека Кондолизой не назовут!!!

> Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам
подешевле!!!

> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

> Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!!

> Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!

> Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!!!

> Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина
- так маску наложила омолаживающую?!!!

> Поели, попили... пора и честь терять!!!

> Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!!!

:D:D:D:D tak izsmejalsa... 90% nevidal esho ranche..

крута,мне почти все понравились,поищу и я и поделюсь с вами,спс    

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...

_____________________________________________________________________

Играем на паре с одногруппником с старкрафт.
Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:
"Ты че делаешь?!?!"
Я виновато начинаю закрывать игру.
А он орет на всю аудиторию:
"ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"
____________________________________________________________________
Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!
________________________________________________________________________
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

В лагере:
Прозвучал сигнал отбой
Все берут журнал PLAYBOY
В темноте страниц не видно
Все лежат и всем обидно.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpа****??.

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...

В купе едут инженер и оч-чень продвинутый юзер.
Инженер(И) укладывается спать, юзер(Ю) говорит:
-Давай в загадки играть!
И:не хочу
Ю:давай на 5 баксов!
И: я спать хочу!
Ю: А давай так: ты отгадаешь-я тебе 50$, а я отгадаю - ты мне 5$.
И: Загадывай!
Ю: Сколько в данный момент насчитывается пользователей ISQ?
И молча отдает Ю 5 баксов
И: что такое? На трех ногах встает, на четырех спать ложиться???
Ю достает ноутбук, отсылает всем запросы, спрашивает во всех чатах, форумах, энциклопедиях, потом отдает И 50 баксов.
И укладывается спать. Ю будит егои говорит: так что это было то: на трех ногах встает, на четырех спать ложится?
И достает кошелек, отдает 5$ и ложится спать.

Борода хоть и есть, но все равно в топе)

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...

плохо не разделил. непонятненько немного вышло=((
                                                                                                                     50 сим.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй lol.gif

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой... Не мой... Не мой... А этот вообще не из нашей деревни!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой... Не мой... Не мой... А этот вообще не из нашей деревни!

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к мона**. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, нае*ааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

ну вот вам стишок про партизан.
впервые наткнулся на него года 4 назад, а совсем недавно скинули его в аську =)
присутствует ненормативная лексика

Спойлер

з.ы. пара столбиков удалена по этически-моральным причинам.

[свернуть]

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п**дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
Зае*ались они воевать,
Партизаны п**дуют угрюмо
Им ещё далеко п**довать

Партизаны п**дуют три ночи,
Партизаны п**дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая йухня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п**ду разорвёт

А пока между Ровно и Минском
Через чащу п**дует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд

Зае*али леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир

Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских людей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы п**дить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «Пиздец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на йух, как гайку
К этой взрывоопасной п**де

Ясный йух: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «Пиздуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на йух, сынок!»

Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто п**дец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись п**дой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой...

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!

Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу п**дует
Он исполнил свой долг боевой!


э-м-м..только сейчас заметил,как анти-мат изменил стишок)
он,возможно,уже не такой красочный,но смысл понятен.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!


Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!


- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.


Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...


На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...


- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...


Вово4ка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.


Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...


Новая услуга в Москве - секс по домофону.


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".



Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...


- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...


- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.



Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...



Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.



Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.



- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.



Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».



Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...



Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...



Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!



- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?



... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.



- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.



- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.



Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!



- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!



А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?